Ich bin überzeugt: Nein sagen hilft Deinem Kind, weil:


Es lernt, dass Nein sagen zum Leben dazu gehört und dass Nein in der Sprache angewandt und akzeptiert wird. Dein Kind kann dadurch auch das NEIN in sich als vollwertigen Satz integrieren.
Eltern, die Nein sagen, sind in der Vorbildfunktion vollständiger als Eltern, die nie Nein sagen. Eltern, die Nein sagen, zeigen ihrem Kind: „Hier ist meine Grenze.“

Dein Kind lernt dadurch selbst seine Grenzen zu spüren und gegenüber anderen durchzusetzen. Du schützt dein Kind damit langfristig vor allen Arten von Missbrauch. Denn ein Kind das Nein sagen kann, ohne schlechtes Gewissen, ohne Schuldgefühl, geht den Weg, der zu seinem höchsten Wohl ist. Es spürt in sich hinein und merkt „Nein, das will ich nicht. Das fühlt sich nicht stimmig an.“ Und es kann dieses Gefühl ausdrücken und anderen klar machen. Es muss nicht etwas tun, das andere wollen, nur weil es sich nicht traut, Nein zu sagen.

Ein Nein zu anderen ist ein Ja zu Dir!

Mache dir klar, dass hinter jedem Nein nach außen ein JA ZU DIR steckt. Und darauf sollten wir zuallererst den Fokus legen. Denn zunächst lernt dein Kind das direkt von dir. Und Kinder, die JA ZU SICH sagen können, entwickeln mehr Selbstliebe, Selbstfürsorge und sogar mehr Empathie. Das führt am Ende zu mehr Beziehungsfähigkeit und auch Verständnis anderen gegenüber, weil sie auch IHR NEIN verstehen können. Sie verstehen dann das Nein nicht als persönliche Ablehnung, sondern als das, was es ist: eine Strategie, sich selbst ein Bedürfnis zu erfüllen oder einen Wert zu wahren.

Ein Nein an den richtigen Stellen verhindert auch, dass dein Kind ständig Bedürftigkeiten kreiert. Ein bedürftiges Kind fängt an zu quengeln, zu schimpfen usw. Es nimmt das Nein persönlich! Eine Bedürftigkeit ist aber kein wahres Bedürfnis, sondern entsteht aus einem Mangel und Opfergefühl. Bedürftigkeiten der Kinder ziehen den Eltern Energie und wenn du zu diesen Bedürftigkeiten sehr oft Ja sagst, verliert das Kind noch mehr den Bezug zu seiner Selbstbestimmung und seinen wirklichen Bedürfnissen (hör dir hierzu gern auch meine Podcastfolge zur „Bedürfnisorientierten Erziehung“ an).

Wie kommst Du aus der Unsicherheit in ein klares Ja oder Nein?

Nimm dein Kind auf diesem Weg mit. Sage ihm z.B. „Ich bin bis jetzt nicht klar, wie ich zu diesem Thema stehe. Ich möchte erst in mich hineinspüren.“ 
—> so lernt dein Kind, dass vor dem Nein-Sagen ein inneres Überprüfen stattfindet. Es lernt, dass es eine innere Instanz gibt, im Idealfall eben deine Intuition, die diesen Fall quasi überprüft.

Wie kannst du deiner Intuition folgen und wie kann dieses Überprüfen stattfinden, so dass du Klarheit erlangst?

Wie kannst Du ausschliessen, dass dein Nein einem alten Muster oder einer Konditionierung entspringt (z.B. aus der eigenen Kindheit)?

Und wie kannst du vermeiden, dass du JA sagst, weil du dich manipulieren lässt von Sätzen wie „alle dürfen aber…“?


Angenommen, deine Tochter mit 15 Jahren fragt dich, ob sie zu einem Musikkonzert gehen kann. Vielleicht bist du nicht sicher, ob es schon das Richtige ist.

Du kannst nun folgendes tun:

1. Stelle dich aufrecht hin und atme ein paar Atemzüge in deinen Herzraum, lass dabei ganz bewusst mit der Ausatmung alle Bewertungen, alle vorschnellen Reaktionen, Konditionierungen und Voreinnahmen los (sowas wie: „Ich durfte das auch nie…“)

2. Geh nun in Gedanken in die Zukunft zu dem Konzert, mit der Annahme du hättest JA gesagt. Wie fühlt sich das in deinem Körper an? Fühlst du dich damit frei und wohl? Ist dein Atem entspannt? Ist Vertrauen im Feld? Spürst du Sicherheit? Spürst du Erdung?

3. Mache nun das gleiche mit einem Nein. Angenommen du hättest Nein gesagt, wie fühlt sich jetzt die Situation in der Zukunft an? Fühlst du dich damit frei und wohl? Ist dein Atem entspannt? Spürst du Sicherheit? Spürst du Erdung?

Damit wird nun deine Antwort sicher schon klarer. Es kann aber sein, dass du natürlich auch das Bedauern, die Wut oder die Enttäuschung deiner Tochter wahrnimmst im Feld. 
Vielleicht ist deine Antwort ein Nein und du hast im Vorfeld schon Angst, welches Drama dich erwartet, wenn du das Nein mitteilst.

Auch dafür möchte ich dir ein paar Impulse geben:

Richtig Nein sagen erfordert, dass du...

• alles, was dein Nein behindert und manipuliert, zuvor geklärt hast (dass du also die Angst vor der Ablehnung deiner Tochter zuvor bearbeitest, so dass dein Nervensystem klar kommt)

• dich für deine Integrität und deine Werte entscheidest, bevor du ins Gespräch gehst

• während der Kommunikation stabil und präsent bist

Was bedeutet das genau?

Das erste meint, dass du zuvor herausgefunden hast, welche Muster in dir präsent sind, die dich normalerweise Ja sagen lassen, obwohl du ein Nein für stimmiger hältst (oder auch umgekehrt).

Das kann verschiedene Gründe haben:
Wir sind z.B. beeinflusst von Bedürftigkeiten wie „ich möchte geliebt sein.“ Wenn bei dir dieses Programm läuft, fällt es dir unglaublich schwer, Nein zu sagen. Oder du lässt dich manipulieren von äußerem Druck, den dein Kind dir macht: es lässt nicht locker, es nervt dich permanent damit, es bringt Sätze wie „alle dürfen, nur ich nicht“ oder es fängt an dramatisch zu werden (es weint, es zetert, es leidet, es hängt in der Opferrolle).

Umgekehrt: wenn bei dir das Programm läuft „ich durfte auch nie…“ fällt es dir vielleicht schwer, von ganzem Herzen Ja zu sagen, auch wenn du merkst, dass du das Vertrauen in dein Kind theoretisch hättest.

Wenn du dir bewusst machst, dass das alles Manipulationen sind, die lediglich versuchen, dich aus deiner Klarheit zu bringen, dann kannst du anders damit umgehen. Du wirfst sie einfach immer wieder aus deinem Feld.

Das zweite meint, dass hinter jedem Nein auch ein Wert deinerseits steckt und deine Integrität durch jedes klare Nein bestärkt wird. Umgekehrt zieht uns jeder (faule) Kompromiss, den wir machen, Energie und Integrität ab. Wenn du klar bist, in deiner Entscheidung FÜR DEINE INTEGRITÄT und deine Werte, wird es dir leichter fallen eine Grenze zu setzen. Sie erfüllt einen Sinn.

Das dritte meint, dass du im Gespräch wirklich da bist - präsent und geerdet in dir - bevor du das Nein kommunizierst. Es bedeutet auch, dass du in dem Moment durch alle vorigen Entscheidungsprozesse durch bist und dein Nein jetzt klar ist. Es bedeutet, dass du in deiner Aufrichtigkeit Nein sagst, dass dieses Nein zu 100% deiner Wahrheit entspricht und auch wirklich zum höchsten Wohl ist. Du bist dir dann auch deines Platzes bewusst: du bist die Mutter oder der Vater und du hast das Recht, eine Grenze zu setzen, wenn du diese als deine innere Wahrheit erkennst.

Auf diese Weise kann dein Kind ein Nein besser integrieren. Das Feld wird vielleicht kurz ruckeln (ein kurzer Sturm), aber es wird sich danach wieder schneller beruhigen.

Es geht um ein Gleichgewicht...

Überwiegend nur Nein zu sagen und eine harte Grenze zu setzen, ist natürlich auch nicht gesund. Eine weite und fliessende Beziehung zu deinem Kind erfordert, dass du nicht kategorisch Nein sagst, sondern immer wieder bereit bist, zu prüfen: deine Körperantwort, deinen Verstand und deine Intuition zu befragen. Grenzen müssen dem Alter und der Entwicklung des Kindes, aber auch seiner persönlichen Wesensart angemessen sein.

Wer zu oft Nein sagt, riskiert die Verbundenheit zu verlieren und das Feld energetisch "eng" zu machen. Solltest du spüren, dass dir hier die innere Freiheit fehlt, dann stelle dir folgende Fragen zur Reflexion:

• Sage ich Nein, weil ich das selbst in meiner Kindheit nicht durfte? Steckt vielleicht sogar eine subtile Eifersucht dahinter?

• Übertrage ich bewusst oder unbewusst eigene erfahrene Grenzen auf mein Kind?

• Geht es eigentlich um etwas anderes: nämlich um meine eigenen Ängste, z.B. um die Angst, dass das Kind älter wird und sich abnabelt? Oder um meine Angst, abgelehnt zu werden und die Liebe zu verlieren?

• Bin ich gerade nicht bereit, Verantwortung für ein Ja zu übernehmen, z.B. weil etwas passieren könnte und ich dann eine Schuld spüre, die ich schon im Vorfeld antizipiere?

• Habe ich irrationale übertriebene Ängste, so dass ich mein Kind am liebsten immer behüten möchte? Woher stammen diese Ängste?

Es gibt vielfältige Möglichkeiten, warum Eltern zu enge Grenzen setzen, unter anderem natürlich auch kulturelle und religiöse Hintergründe. Sehr oft steckt aber eine persönliche Erfahrung dahinter. Es lohnt sich die Auseinandersetzung damit, um die Harmonie und natürliche Ordnung der Eltern-Kind-Beziehung nicht zu limitieren.

Oft helfen offene Gespräche (z.B. in der Partnerschaft oder im Freundeskreis) darüber und die Erlaubnis, sich Raum für ehrliche Reflexion zu schenken.

Dein Nervensystem kann dich sabotieren

...und zwar in beide Richtungen. Unser Nervensystem liebt das Gewohnte und Bekannte. Das fühlt sich sicher an.

Wenn du nun also in deiner eigenen Biografie Eltern hattest, die viel Nein sagten, dann ist das für dein Nervensystem sicher und es wird dir leichter fallen Grenzen zu setzen. Dein Nervensystem könnte aber ein Problem damit haben, Grenzen auch mal zu verschieben und ein locker-leichtes Ja rauszubringen.

Umgekehrt genauso: hast du kaum Grenzen als Kind erfahren, wird dein Nervensystem dich immer dann gern mal blockieren, wenn es eben darum geht, eine Grenze zu setzen.

Die Arbeit mit Nervensystem und Körper, die alte Blockaden und Muster widerspiegeln, müssen daher in die inneren Prozesse mit einbezogen werden.

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